Антон Мигай
среда, 26 мая 2010
Антон Мигай
...и всей Евросети...мало того, они мне продали аппарат, сдохший через 3 дня, с истекшей 2 года как фирменной гарантией, и денег я возвращал с нехилым геморроем, так сегодня оказалось, что МТС не получила от них данных о регистрации моего номера, и замаячил шанс его потерять...толи МТС проело клиентские БД и переводит стрелки...бодяга...
Антон Мигай
...спасаюсь от грозы в метро и сквозь слезы в подбитом глазу читаю в распечатках "Змею" Сапковского - перевод ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
tay_kuma...ну не утерпееееел, пока еще АСТ сподобится...глаза поднимаю редко, я и так-то тварь стеснительная, а тут еще...но поднимаю - читать приходится с перерывами, глаза быстро устают, и голова побаливает при наклоне...и первое, что вижу - издание этой самой "Змеи" на польском - с характерной псевдоарабицей на обложке...уже интересно...за ним, как оказалось, укрывается от человечества барыщня - с не менее характерным синяком под глазом...ловлю взгляд...смех не сдерживаем оба..."Тебе кто?"..."Не поверишь!"..."Ну почему же"...оказывается, дочка грудная - с ноги...выволокли напополам с ее мужем коляску по леснице, пообщались, посмотрели как в Филевском парке хасок натаскивают...милые люди, экскурсоводят по Кремлю...а вы говорите - пикап, энэлпэ...общаться надо с людьми
tay_kuma...ну не утерпееееел, пока еще АСТ сподобится...глаза поднимаю редко, я и так-то тварь стеснительная, а тут еще...но поднимаю - читать приходится с перерывами, глаза быстро устают, и голова побаливает при наклоне...и первое, что вижу - издание этой самой "Змеи" на польском - с характерной псевдоарабицей на обложке...уже интересно...за ним, как оказалось, укрывается от человечества барыщня - с не менее характерным синяком под глазом...ловлю взгляд...смех не сдерживаем оба..."Тебе кто?"..."Не поверишь!"..."Ну почему же"...оказывается, дочка грудная - с ноги...выволокли напополам с ее мужем коляску по леснице, пообщались, посмотрели как в Филевском парке хасок натаскивают...милые люди, экскурсоводят по Кремлю...а вы говорите - пикап, энэлпэ...общаться надо с людьмиАнтон Мигай
...вообще, я временами ощущаю нехватку фундаментального языкового образования и считаю, что истфил - оптимальная профессиональная комбинация для любого историка...ибо неотделимо...еще на первом курсе покойный профессор Сафронов, вдалбливая свои индоевропейские прародины, являл нам фокус превращения брахмана во фламена...и это виделось настоящим чудом
вторник, 25 мая 2010
Антон Мигай
с Арагорном в главной роли...а то я его как актера люблю, а аннотации к фильму вгоняюдт в сомнения...стОит идти?..
Антон Мигай
...вчера в подземном пешеходном переходе не увернулся от велосипедиста...не зря опасался их, однако...ну и левой стороной морды лица вписался в бетон...сейчас сижу, собираю глазки в кучу, голова кружится, левая сторона - как ху(*)к справа пропустил...бланш на поллица...глаз кровью сочится...с вечера вроде и свинцом мазал, а все равно - ужастик "Пейте дети молоко, а не то, что я вчера"...как в том комиксе, где у героя поллица было железновое...и в транспорте люди так искренне шарахаются - смотрел бы и смотрел
...велосипедаст ушел...потому, что бегаю я плохо...зато стреляю сносно и жду долго...и десять лет хожу с работы одним и тем же маршрутом - авось да пересечемся рано или поздно...
...вообще, у меня с кентаврами антагонизм - особенно когда в людном пешеходном переходе с пандусом им лень спешиваться...
...гаишник посмотрел странно, к территориальным ментам уже не пошел...а что пред'явишь - госномеров у велосипедов нет, совести - тоже...хотя свидетелей - полная труба: торговцы, побирушки...пополз додому - в глазах черемуха...но вроде отлежался, хотя - посмотрим...
...по дороге напугал каких-то барышень...отряхнулся вроде сам, а лица нагде не видно - пошел попросить зеркальце...потом только разглядел, что в руках у них путеводитель на нерусском...и лопочут они по-французски, а я на нем слов десять знаю, и все - не для первого свидания...как же сказать "зекрало", думаю...ноу-ноу, ноу ченч, мяуть вашу!..ну и на тевтонском пару любимых эпитетов добавил - про тех, кто английского не знает...барышни закашлялись и покраснели...следом закашлялся и покраснел я, потому что осознал - наконец-то они меня поняли...Страсбург - столица Эльзаса, ага...зато пока вел их в Мерзляковский, они меня всем кагалом спасали - спиртом каким-то косметическим оттирали...сервус-сервус
...вообще, с велосипедами у меня - с детства не сложилось...своего взрослика не было, на чужом не стал учиться...особенно после того, как ребята постарше меня ими решили погонять...человек восемь, разница - лет пять-шесть плюс, и с разных сторон...и деться некуда...потом, правда, я их уже отслеживал - с арматуриной...в переднее колесо на ходу - аттракцион "Полет навигатора"...пятерых отловил за лето, потом уехал...
...в общем, законного выхода из ситуации не вижу...ладно, круги из глаз уйдут - может чего придумается
...велосипедаст ушел...потому, что бегаю я плохо...зато стреляю сносно и жду долго
...и десять лет хожу с работы одним и тем же маршрутом - авось да пересечемся рано или поздно......вообще, у меня с кентаврами антагонизм - особенно когда в людном пешеходном переходе с пандусом им лень спешиваться...
...гаишник посмотрел странно, к территориальным ментам уже не пошел...а что пред'явишь - госномеров у велосипедов нет, совести - тоже...хотя свидетелей - полная труба: торговцы, побирушки...пополз додому - в глазах черемуха...но вроде отлежался, хотя - посмотрим...
...по дороге напугал каких-то барышень...отряхнулся вроде сам, а лица нагде не видно - пошел попросить зеркальце...потом только разглядел, что в руках у них путеводитель на нерусском...и лопочут они по-французски, а я на нем слов десять знаю, и все - не для первого свидания...как же сказать "зекрало", думаю...ноу-ноу, ноу ченч, мяуть вашу!..ну и на тевтонском пару любимых эпитетов добавил - про тех, кто английского не знает...барышни закашлялись и покраснели...следом закашлялся и покраснел я, потому что осознал - наконец-то они меня поняли...Страсбург - столица Эльзаса, ага...зато пока вел их в Мерзляковский, они меня всем кагалом спасали - спиртом каким-то косметическим оттирали...сервус-сервус
...вообще, с велосипедами у меня - с детства не сложилось...своего взрослика не было, на чужом не стал учиться...особенно после того, как ребята постарше меня ими решили погонять...человек восемь, разница - лет пять-шесть плюс, и с разных сторон...и деться некуда...потом, правда, я их уже отслеживал - с арматуриной...в переднее колесо на ходу - аттракцион "Полет навигатора"...пятерых отловил за лето, потом уехал...
...в общем, законного выхода из ситуации не вижу...ладно, круги из глаз уйдут - может чего придумается
понедельник, 24 мая 2010
Антон Мигай
Антон Мигай
..."Белуга II", порт приписки - Гамбург, стояла на Пушкинской набережной у причале Парк им. Горького...стояли они там в защиту загрязнения рек, в смысле - наоборот...впрочем, от этики и эстетики Гринписа я далек весьма...но зайти посмотреть было интересно...на прощанье пошутил: "Перевезите нас в Белерианд!" - не поняли...вроде бы вчера уже ушли...
пятница, 21 мая 2010
Антон Мигай
...ИЗВИНИТЕ попал в блог-обзор...в итоге за полсуток - полсотни незнакомых людей читают мой уютненький журнальчег...впервые за много лет большое желание убрать под замок все вообще...никогда такого не было...кто вы, я никого из вас не знаю....зачем вам сюда...
НЕДОКУМЕНТИРОВАННЫЙ СБОЙ СОЦИАЛИЗАЦИИ УСПЕШНО УСТРАНЕН---ИЗВИНИТЕ, ЕСЛИ КОГО
НЕДОКУМЕНТИРОВАННЫЙ СБОЙ СОЦИАЛИЗАЦИИ УСПЕШНО УСТРАНЕН---ИЗВИНИТЕ, ЕСЛИ КОГО
четверг, 20 мая 2010
Антон Мигай
среда, 19 мая 2010
Антон Мигай
...купил на пробу...главный редактор - Юлия Высоцкая...передачу ее "Едим дома" смотрю, если успеваю - с удовольствием...актриса, шоу, приятно...книги в руках подержал - поставил назад...рецепты от где-то попадались - ничего не вспомню...но журнал - это какой-то сумбур заместо музыки...пока прочтешь страницу - мозг устанет пять раз...куча каких-то стрелочек, сносочек, разноразмерных фотографий...не, может к вечеру дочитаю - и влюблюсь, но пока - "Гастроном" вне конкуренции
Антон Мигай
...на ближайшие две недели (в рамках фестиваля "Черешневый лес") скульптура Михаила Дронова, в бронзе воссоздающая картину Рембрандта «Выступление стрелковой роты капитана Франса Баннинга Кока и лейтенанта Виллема ван Рейтенбурга», установлена на лужайке перед Музеем изящных искусств на Волхонке...22 фигуры, 10 тонн бронзы, 5 лет работы...
ФОТОРЕПОРТАЖ
понедельник, 17 мая 2010
Антон Мигай
Антон Мигай
в клубе "Демократия"
юбилейное Зерги–Party
музыканта, художника, гитариста группы "Оптимальный Вариант".
В программе:
– Зерги–Комбо. Авторские инструментальные композиции;
– Иллет (Наталия Некрасова). Фэнтези-песни,
фолк-рок-романс-опера;
– Алёша Пальцев – музыкальный провокатор, резидент рок-кабаре,
артист лейбла "Снегири";
– Beatles–club и Битлз–сюрпризы;
– "Оптимальный Вариант".
На концерте можно будет со скидкой приобрести билеты на
XIV фестиваль "Улица Яблочных Лет".
Сбор гостей – 20.30. Вход – 350 руб. Зал А.
Бронирование столиков обязательно.
Тел. – 8-495-624-66-38, 8-495-762-69-80
Адрес клуба: Цветной Бульвар, 11, стр.2
(в здании кинотеатра "Мир", 2 мин. от м. "Цветной Бульвар").
юбилейное Зерги–Party
музыканта, художника, гитариста группы "Оптимальный Вариант".
В программе:
– Зерги–Комбо. Авторские инструментальные композиции;
– Иллет (Наталия Некрасова). Фэнтези-песни,
фолк-рок-романс-опера;
– Алёша Пальцев – музыкальный провокатор, резидент рок-кабаре,
артист лейбла "Снегири";
– Beatles–club и Битлз–сюрпризы;
– "Оптимальный Вариант".
На концерте можно будет со скидкой приобрести билеты на
XIV фестиваль "Улица Яблочных Лет".
Сбор гостей – 20.30. Вход – 350 руб. Зал А.
Бронирование столиков обязательно.
Тел. – 8-495-624-66-38, 8-495-762-69-80
Адрес клуба: Цветной Бульвар, 11, стр.2
(в здании кинотеатра "Мир", 2 мин. от м. "Цветной Бульвар").
Антон Мигай
...читаю регулярно "Караван историй", дабы не ощущать себя в космическом отрыве от окружающего социума...не помогает...утром в метро, наткнувшись на фразу "Я радостно выбежала из ванной с полоской теста", ухмыльнулся - она б еще в унитазе его замешивать принялась...потом (это я еще и кулинарные журналы почитываю, ага) стал думать - может это рецепт такой хитрый...типа мяса в бане запаренного...и чему это муж радуется - что у жены тесто вышло наконец-то?..вот так и живем, да
пятница, 14 мая 2010
Антон Мигай
...добрался наконец, благодаря прекрасной lady_alisanda до сказочной серии "Сирин" издательства "Снежнй ком"...пока могу сказать за "Маленькую княгиню" Володихина и сборник "Своевременные сказки"...Княгиню проглотил и оставил перечитать, содержание - пес с ним, мне давно не хватало такой формы изложения - классической литературно-сказочной, которую хочется читать вслух...а в СС зацепили, кроме "Бедных злых людей" АБС, только три вещи:
..."Тихая сапа" Быкова-Лукьяновой - прияная игра словей...
..."Новый год" Павла Гросса и Екатерины Счастливцевой, непонятно как затесавшийся в заявленный "волшебных сказок с силой, любовью и жасмином" сборник - это даже не ужасужас..это бл*тьнах*й...Оле-Лукойе, "бог сна и смерти языческой скандинавской мифологии", является к голодающим военным детям (четкая картинка блокадного Ленинграда) с мясом их убитой матери...я может чего и недорюхал, и это новые веяния в литературе, фрикфентези и прочая блаблабла, но по прочтении этой чернухи осознал твердо - авторов подвесить за ребро на главной площади, пусть проясняют идею...
...ну и порадовали "Сказки офисного планктона" Игоря Белого, которые - тут
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит.
- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".
Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл...
Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.
Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.
В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.
Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.
Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.
- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.
Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.
Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.
Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.
Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.
Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.
Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.
Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!
...остальное, увы, мимо...
lady_alisanda до сказочной серии "Сирин" издательства "Снежнй ком"...пока могу сказать за "Маленькую княгиню" Володихина и сборник "Своевременные сказки"...Княгиню проглотил и оставил перечитать, содержание - пес с ним, мне давно не хватало такой формы изложения - классической литературно-сказочной, которую хочется читать вслух...а в СС зацепили, кроме "Бедных злых людей" АБС, только три вещи:..."Тихая сапа" Быкова-Лукьяновой - прияная игра словей...
..."Новый год" Павла Гросса и Екатерины Счастливцевой, непонятно как затесавшийся в заявленный "волшебных сказок с силой, любовью и жасмином" сборник - это даже не ужасужас..это бл*тьнах*й...Оле-Лукойе, "бог сна и смерти языческой скандинавской мифологии", является к голодающим военным детям (четкая картинка блокадного Ленинграда) с мясом их убитой матери...я может чего и недорюхал, и это новые веяния в литературе, фрикфентези и прочая блаблабла, но по прочтении этой чернухи осознал твердо - авторов подвесить за ребро на главной площади, пусть проясняют идею...
...ну и порадовали "Сказки офисного планктона" Игоря Белого, которые - тут
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит.
- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".
Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл...
Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.
Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.
В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.
Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.
Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.
- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.
Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.
Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.
Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.
Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.
Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.
Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.
Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!
...остальное, увы, мимо...
Антон Мигай
за информацию спасибо
airen_elfА также
18 мая в кафе "Позитив" (Москва, м. Электрозаводская, ул. Электрозаводская, 14, стр.1) опускается "Перелетный кабак". На борту - Тикки Шельен, Миша Брамбуляк и Иллет. Начало в 20.00
Куча афиш от Тикки Шельен
Антон Мигай
2 февраля Валентина Матвиенко на заседании в Смольном произнесла: «В XXI веке сбивать сосули ломами — это уже, извините меня, каменный век… Надо найти другой способ. Так, чтобы можно было срезать лазером, горячим паром».
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
говорят (c)shaptchits
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
говорят (c)
shaptchits